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먹튀 검증은 역시 빠른 속도를 자랑하는 슈어맨에서 해야 안전하다. 뚜껑 따지는게 더딘 것이 좀 아쉽더라구요. 진행이 너무 더디니까 중간중간 계속 안좋은 생각이 많이 들었었어요. 안나으면 어떡하지, 우리 딸 손 보여주기 힘들어서 나중에 남들 다 하는 네일아트도 못하면 어떡하지, 유치원에서 친구들이 뭐냐고 물어보면 상처받지 않으려나 별 생각이 들었어요. 그래서 엔드와츠 하는 동안에도 주기적으로 유치원 선생님한테 사마귀 치료 중이고 많이 좋아지고 있으니까 혹시라도 이거 때문에 아이가 힘들어하거나 상처받을 상황이 생기면 조금만 신경 써주시라고 얘기까지 했네요. 정말 너무 마음 아픈 나날들 이었습니다. 정작 아이는 누가 물어보면 아무렇지 않게 제가 알려준대로 이건 사마귀고 지금 치료받고 있기 때문에 곧 나아질거라고 얘기 잘 하고 다니더라구요. 근데 엄마 마음은 찢어지기만 하네요. 지금 생각해도 눈물나요. 암튼 그렇게 인내심 가지고 꾸준히 엔드와츠를 계속 한 결과 7개월만에 저희 아이는 완치가 된것 같습니다. 손톱은 아직 좀 울퉁불 퉁 하긴 한데 밑에서 건강한 손톱 나오고 있고 다 자라고 나면 다시 예쁜 손톱이 될 거 같습니다. 아직도 3-4일에 한번 정도는 가볍게 엔드와츠 발라주고는 있어요. 대신 예전처럼 덕테이프로 불리지는 않습니다. 중간에 진짜 너무 안나는거 같고 더디게 진행 될때에는 당장이라도 피부과 데려가서 냉동치료라도 해줘야 할 것 같았는데 그래도 하는데까지 해보자 해서 인내심을 가졌던 게 좋은 결과를 가져온 것 같습니다. 영양제는 먹이던데로 계속 쭉 먹였고 이제 완치되었으니 유산균과 비타민 D 빼고는 당분간 그만 먹이려구요. 아이한테 내년 초등학교 입학전에는 엄마아빠가 책임지고 사마귀 다 없애주겠다고 했는데 약속을 지키게 되어서 기쁩니다. 진짜 지금도 아이 손보면 꿈꾸는 것만 같고 이렇게 말끔하게 완치된 것이 너무 감사하고 기쁘네요. 그러면서 또 한 번 느낍니다. 사마귀에 엔드와츠 그 이상의 방법은 아직 현재의 의학기술로는 존재하지 않는 것 같습니다. 남편이랑 지금도 우스갯소리로 평생 집에 엔드와츠는 비상 상비약으로 한 병 정도 구비해 두

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자고 합니다. 몇 개월전의 저처럼 지푸라기라도 잡는 심정으로 이 글을 읽으신 다른 엄마분들은 희망을 가지시고 인내심을 가지고 엔드와츠를 해보시길 바랍니다. 저도 울기도 많이 울고 인터넷에서 매일 사마귀만 검색해보고 그랬어요. 그런데 저희 아이는 엔드와츠가 답이었습니다. 처음 직구 한 3병중 한 병은 저랑 남편이랑 다 썼고, 아이는 두번째 병 오픈해서 반 정도밖에 안썼는데 다 나았어요. 나머지 한병은 정말 상비약으로 가지고 있으면 될 것 같습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 궁금하신 것은 댓글 달아주시면 제가 아는 한은 최대한 답변 드릴 수 있도록 하겠습니다. 오늘 아이 면교(면접교섭)날이라서 애아빠랑 점심먹고 실외동물원 갔다왔어요
근 한달만에 보는거라 아이도 아빠도 잘 놀고 재밌게 하루 보내고 들어오는 길이였어요
차를 같이 타고 들어오는길이라 전화오면 받을 수 있는 상황이죠 물론 ..
근데 피 한방울 안섞인 계모가 전화가 왔나봐요 좀 망설이더니 받더라고요?( 만날때마다 전화 왔어요–)
전 뒷자석에서 아이가 잠이 들려고 하길래 안고 창밖에 보면서 왔어요
이번이 한번이 아니라 만날때마다 전화를 아주 대놓고 하네요 하.. 감정 눌러서 적으려니 안되네요
그 미친할마시년 일부러 전화하는거 맞죠? 개쌍또라이년 아닌가요??
누구때문에 이혼하고 이 사단이 났는데 도대체가 전화를 받는 저 놈도 이해가 안가고 전화를 하는 저 년도 이해가 안가요
격해진 감정에 글이 자꾸 거칠게 적혀지네요ᅲ 죄송해요 …
저한테 지근지근 밟고 싫다고 한 미친계모년이에요
작년 8월부터 지금까지 단 한번도 아이한테 용돈도 그렇고 애 아파도 눈하나 깜짝안하고 돈 없어서 친할아버지한테도 제발 돈 50만원만 부쳐달라하고 아이 먹을것도 제대로 못산다고 병원비도 없고 어떻게 해야하냐 했을때도 눈 하나 깜짝 안한 미친할망구가 왜 만날때마다 사사건건 전화질인지요
네 물론 전 그냥 나몰라라 하고

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내 할말 하고 무시했죠 만나서도 저에 대한 얘기 일절 안하고 상대방 안부도 절대 안물어요 그냥 오직 아이 얘기와 아이의 근황만 전할 뿐
지금은 그래도 상처도 어느정도 치유되어가고 있고 내 생활이 있으니 예전만큼 감정적으로 욱하진 않아요
아니 그냥 저 미친할마시년의 심리거 너무 궁금하네요 ᄒ
그저 자기 남편한테 잘 보여야되니까? ᄒ 아니 아파트도 자기 명의로 되어있으면서 왜 남편한테 쩔쩔 매나요? ᄒ 아.. 지가 돈을 못버니깐? ᄒ 5살 연하남이라서? ᄒ
정신 똑바로 차려라 이년아 니 죽을때도 내 아인 절대 안보여준다. 피 한방울 안 섞인 년이 어디서 할매 노릇하고 싶어가지고
니 때문에 한 가정이 파탄이 나고 니 아들이 빚진 내 카드값 4500만원 올 3월에 파산면책 받고 4월에 이혼하고 이제 겨우 안정된 생활 한지 1년도 안됐다.
사람 도는 꼴 안보고 싶으면 곱게 늙어 죽어라 어디서 허쩝잖은 할매노릇할려고 ᄒ
하긴 니가 낳은 자식이 없어서 더 그렇겠다 ᄒ 남에 자식 애지중지 키워가지고 남의 자식은 못난줄 아는년 ᄍᄍ
노년에 행복하게 늙는게 얼마나 어려운건데 어디서 갑질아닌 갑질을 하려고
도대체 이 사람의 심리는 뭘까요?
날 그렇게 지근지근 밟고 싶다더니 왜 지금 와서 만날때마다 전화질이고 아이 안부는 묻는거죠? 정신병 맞는거죠??
다음번에 한번만 더 전화하면 애 데리고 그냥 차에서 내려야겠어요
아직도 감정이 남아있는거 보니 평생 지워지지 않는 상처 인거 같아요 .. 오늘 선반을 당근했어요 원래 가격이 좀 비싼거고 몇년 쓰지 않아서 상태도 좋았는데 빨리 처분하려고 헐값에 내놨구요
오늘 아침에 연락에 와서 저녁 6시에 보기로했는데 그 사이에 거기에 맞춰 시간조정도 해드리고 돈도 깎아드리고 암튼 제 딴엔 편의를 봐드렸어요
며칠 전 생일인데 코로나때문에 외식을 못한게 아쉬워서 저녁에 외식을 하기로 했어요 그런데 6시 약속 때문에 어쩔수없이 밖에서 볼일만 보고 바로 집에 5시쯤 갔고 제가 그 분에게 당근 챗으로 좀더 일찍 와주실 수 있냐고 4시 반에 연락을 드렸는데 확인을 않하시더라구요
계속 기다렸는데 5시 반이 넘도록 확인도 없고 출발한다는 말씀도 없길래 불안한 마음에
전화 드렸는데 안받으시더라구요

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슈어맨만 믿어 너무 많이 힘들어하지 마시고 자신을 믿고 하루하루 묵묵히 해낸다면 분명 좋은 결과가 있으실 거예

요. 너무너무 힘들면 잠깐 내려놓으시고 영화도 보고 산책도 하고 노래도 들으면서 충전하시면서 공부하셨으면 좋겠어요. 보이지 않는

곳에서 응원하겠습니다. 그리고 저의 도움이 필요하시다면 댓글이나 쪽지 주시면 도움 드리겠습니다. 마지막으로 진심으로 감사드리고

존경합니다. 공직자가 되어서도 이 마음 잊지 않고 아무리 힘든 일이 있더라도 선생님 말씀을 떠올리며 말 은 분들에게 도움이 되는 삶을

살아가겠습니다. 다른 산모님들께 도움이 되었으면 좋겠습니다. 6월13일 예정이었던 찐이맘이에요. 찐이는 예정일 보다 빠르게 6월5일에

태어났답니다. 막달에 빨리 보고싶어서 엄청 엄청 걸어다녔어요. 자연분만을 하다가 어려움이 생겨 응급 제왕절개를 했는데 몸 회복 속도가

너무 느린 거 같아서 힘들었어요. 하도 뉴스고 주변 사람들이고 산후도우미 이용에 관한 말들이 많아서 걱정도 되고 이용 안하려다가

초산이라 아무 것도 모르고, 몸이 도저히 안될 것 같아서 이모님을 부르기로 마음 먹었어요. 맘 카페

랑 인터넷으로 알아보다가 몇 군데 괜찮아 보이는 곳이 있길래 꼼꼼히 더 살펴 보았지요. 저는 홈페이지까지 들어가서 꼼꼼히 봤어요. 심지어

저는 이모님들 사진도 봤어요. 유난스러울 수도 있겠지만 사진 보면 느낌이란게 있잖아요. 아무렴 찾아봐도 마음에 드는 곳이 없었는데 마침 제가 병

원 다닐 때 병원 앞에서 몇 번 받았던 손수건이 생각났어요. 똑같은 분이 매 번 병원앞에서 축하한다며 주셨던 그 손수건!! 지금에서야 알

고보니 해피케어 지사장님이셨더라구요. 저는 업체 신청할 때 강아지 몇 마리 키우고, 종류랑 크기가 어느 정도인지 물어보셨

는데 맞지 않는 이모님보단 미리 알고 강아지마저 이뻐해 주실 이모님을 소개 해주시려고 했던거더라구요. 그게 너무 좋았어

요. 저는 너무 좋은 이모님을 만나서 2주 동안 행복했답니다. 저희 강아지도 이뻐해주시고, 미역국이랑 반찬도 맛있게 만들어주시고

특히 우리 아기 케어를 너무 잘 해주셨어요. 이모님이 만들어 주신 진미채볶음이 그립네요. 제 손목 아껴주셔서 감사해요 이모님! 저는

이렇게 너무 좋은 기억만 남아서 제 주변에 타 업체 이용하신 맘이 계시는데 이모님 잘못 만나서 취소하시고, 제가 해피케어 소개해드려

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서 다시 잘 지내고 계세요. 저는 해피케어 의정부점에서 했답니다. 제가 성격이 남한테 잘 못맡기고 스스로 해야하는 성격이

라 공과사가 확실한 이모님을 바랐었는데 어째 딱! 제가 의지 할 수 있을 만큼 깔끔하신 이모님을 만나서 좋았어요. 산후조리 하기도 힘

든데 고생 하시지 말구 가족같은 이모님 만나세요. 타 업체는 일찍 퇴근하시거나 5시 까지인데 여기는 9시 부터 6시까지 잘 지켜주세요. 슈어맨 저를 도와주신 이모님은

이민정 이모님이셔요. 사람마다 모두가 다 맞을 순 없지만, 타 없체는 들어보면 산모에게 예의가 너무 없고 이모님들 편한 위주로 하시려고 하더라구요. 근데 해피케어는

업체가 커서 그런지 케어하기에 앞서 이모님께 원하거나 요청할게 있는지를 물어보시기 때문에 왠만해선 크게 트러블이 없는

업체 같아요. 제 이야기는 너무나 주관적이기 때문에 참고만 하세요. 문제 시 게시글을 삭제 하도록 하겠습니다. 저희 부부 결

혼 전부터 파혼 얘기 오갔고, 어디가서 궁합을 보거나 사주를 보면 결혼 말리는 얘기가 좀 많았어요. 시댁과 살이 껴서 안 맞

는다고.. 결혼식하고 신혼여행 다녀와서 일이 터졌습니다. 그래서 남편과 이혼 생각 진지하게 하고 있던 차에 큰애가 생겼었

네요. 시댁과는 왕래하지 않았구요. 친정에서도 남자 애들은 지 핏줄 찾아가기 마련이다. 애 생각해서 니가 굽히고 들어가라 얘

기하고 저 또한 아이한테 죄짓는다 싶어 몇번 다시 왕래하며 오갔어요. 사람이란게 쉽게 바뀌나요. 단절되었다가 다시 갔다가

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그러기를 지금 결혼 8년차예요. 그간 남편과 아이 둘만 시댁 오갔고 저는 가지 않았었는데 시아버지 작년 말에 돌아가시게 되

었고, 다른 것이 다 용서되서 라기보다 같이 살고 있는 남편 생각해서 참석했어요. 그리고 지금 저도 오가고 있습니다. 저희 남편은 삼남매

중 막내예요. 누나 하나, 형 하나요. 시누이는 미스이고 아주버님은 딸만 둘이예요. 저는 아들 둘에 딸 하나입니다. 저희 시댁은 장남에 대

한 집착이 좀 심한 편이에요. 장남 차남 엄청

따지는 장남이 잘 되야 아랫 사람들도 잘 된다고, 그러다보니 저희 남편은 커오면서도 별 대접을 못 받고 큰 것 같더

라구요. 모든 스트라이트는 장남한테 갔구요. 문제는 시어머니가 저희 큰 애에 대해 집착이 좀 많이 심하세요. 여

기서 다 나열하진 못하지만요. 그러다보니 때때로 선물이며 음식이며 봉투며 정말 많이 해주세요. 근데 중요한 건 다 큰 그림이 있다는 것

욕심이 좀 많으신 편이라 손주를 소유하려고 드시네요. 엄마 역할 하고싶어 하시고 애를 사랑으로 바라봐주시는 것보다도 자기가 원

하는 이상향으로 만들기 위해서 세뇌시키

고 계세요. 저와 남편이 부모인데 선을 넘고 집착이 지나친 느낌, 침범 받는 느낌을 자주 받아요. 남편이 시아버지 돌아

가시고 나서 저한테 돌아오는 제사부턴 우리집에서 해야하는거 아니냐고 아무렇지 않게 얘기하는데 너무

황당했어요. 결혼 전 전 둘째 며느리니 친정엄마가 형님하는거 뒤에서 잘 보고 따라하면 된다고 아무 신경 쓸 거 없다고 하

셨는데 모든 혜택 다 받은 아주버님은 정작 아픈 아버지 두고 일본 미국 돌아다니며 주재원 나가있어요. 형님은 코로나때매 장례식도 못 왔고 전화만 했고요.

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소리에 이끌려 그쪽을 바라보니 벽돌을 든 채 뛰어오고 있는 그 사람은 그가 처음으로 떠올린 기억에 있었던 소녀였다. 게다가 이번엔

명확하게 얼굴이 보였다. 그 남자는 발소리를 듣지 못하였는지, 들은 체도 하지 않은 건지 모르겠지만 그저 주머니에서 라이터를

꺼내 기름에 불을 붙이려던 때에, 소녀가 벽돌로 그 남자의 뒷머리를 찧었으며, 그 충격에 반응하고서는 뒤를 돌아 둘러보았다. 그

러자 그의 가슴이 철렁 가라앉고, 감정이 머릿속에서 떠올랐다. 걱정과 우려였다. 그렇지만 그 남자는 뒤를 돌아보고서는 쓰러

졌고, 그러자 심장 박동이 점점 더 빨라지기 시작했다. 그것을 마지막으로 그가 본 기억 속 내용은 끝이 났고, 눈을 떴다. 그가

힘이 풀려 쓰러졌을 때, 그녀가 부축하고 있던 무게보다 갑작스레 눌러오는 힘에 유미는 그만 그를 놓치고는 그녀가 감당하던 무

게의 반발력으로 잠시 뒤로 밀렸다. 현지는 하던 이야기를 곧바로 그만두고 그를 잡기 위해 달려들었고, 유미도 그를 다시 부축하려 달려

들었다. 그리고 그는 마치 포댓자루 마냥 힘없이 툭 쓰러졌다. 아니, 쓰러진 것처럼 보였지만 그는 그저 무릎을 꿇고 땅을 짚고 있었다. 그

리고 몇 분 후 기억에서 나온 그는 무릎을 꿇고 팔꿈치로 상체를 지탱한 상태로 바닥을 향해 머리를 한번 강하게 박은 채로, 주먹을 쥐고

선 땅을 쳐대고 있었다. 그렇게 바닥을 두드리다가, 손을 펴 그 잔해들을 긁어모으며 주먹을 쥐었다. 그리고 그대로 무릎을 주먹으로 짚으

며 일어섰다. 그리고 숨을 크게 들이쉰 채 주먹을 펴자 재들이 바람의 방향대로 날아갔다. 그는 손을 툭툭 털면서 참았던 공기를 한숨으로

푸욱, 내쉬었다. 손에 남은 재들을 입으로 불며 재를 털었다. 집으로 돌아온 현지는, 부모님께 가볍게 인사를 하곤 자신의 방으로 들어갔다. 그녀의 방에 들어서서 불을

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켜자 꽤나 난잡하고 어질러져 좁은 방이 보였다. 사실은 큰 안방이었음에도 불구하고 굉장히 많은, 또 어디에 쓰이는지도 모르는 그런

장비와 기계들이 사방으로 놓여져 있었기 때문에 좁아 보였던 것이었다. 현지는 그런 어지럽혀져 있는 기계 장치들 사이를 가로

질러 책상 앞의 의자에 앉았다. 물론 책상마저도 다른 물건들로 협소했지만 무언가를 제작하기 위한 공간만은 남아있었다. 스탠드를

켜고선 어젯밤 그가 쓰러졌을 때 사용했던 텔레이도스코프를 만지작거렸다. 그리고 그녀는 기억이 상실된 여파로 괴로워하던 그를 생각하

였다. 하염없이 막막한 마음에 목에 힘을 풀어 텔레이도스코프에 살짝 툭, 하고 기대었다. 그렇게 스탠드에서 나오는 빛은 그녀의 머리에 가로

막혀 짙은 어둠이 책상에 드리웠다. 죄책감을 느끼고 있던 그녀는 그를 위해 단순히 여러 장소들만 다니는 것이 아닌, 다른 무언가를 해야 하지

않나 하는 생각을 하고 있었다. 현지는 자신이 만든 텔레이도스코프는 실패한 것이나 다름이 없다는 것으로 판단하고 결과적으로 그가 어떻게

되었는지, 그 사실을 기반으로 텔레이도스코프를 다시 제대로 작동할 수 있도록, 그가 성불할 수 있게 만들어야겠다는 생각을 했다. 또 그가 좋

아하던 그 소녀에 대해 떠올렸다. 그러자 그녀는 자그마한 궁금증이 생겼다. 그 소녀도 같이 현재 시간 축에 남지 않았을까? 만일 그

렇더라면 소녀도 기억을 잃은 채로 이곳을 돌아다니고 있을까? 그렇다면 둘 다 성불을 시키도록 텔레이

도스코프를 개조해야겠다는 생각을 했다. 또, 현지는 텔레이도스코프를 만드느라 완성하지 못했던, 빨간 테로 되어있는 영혼 감지 안경을 다시 꺼내었다. 그리고

그것을 다시 분해하여 여러 부품들을 넣거나 뺐다. 그녀는 텔레이도스코프를 업그레이드하며 알아낸 유령인, 즉

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소녀의 영혼이 전류에 간섭 작용을 한다는 가설과 해당 파장을 읽어낼 수 있도록 그 안경을 영혼 감지기로 만

들기 시작했다. 그리고 몇 시간이 지나서야 현지는 안경을 거의 완성시킬 수 있었다. 아직 배터리가 달리지 않은

안경은 전선이 연결되어 있어야만 작동이 되었다. 현지는 그 안경을 테스트해 보려 착용하고 방 주위를 둘러보았

다. 영혼 감지기 안경은 정상적으로 돌아가고 있는 듯했지만 역시나 제대로 작동하고 있다는 것을 증명할 표본인 영

혼이 존재하지 않았기 때문에 실제로 그 기능을 하는 것인지는 알 수가 없었다. 그 순간, 현지가 만든 영혼 감지기 안경에

무언의 형체가 몽글몽글 떠올랐다. 정확히 포착할 수는 없었지만, 우선은 안경이 무언가를 감지했다는 것 자체가 현지를 놀라

게 만들기에 충분했다. 그 형체가 더 선명해져 갈 때 현지는 더 자세히, 더 가까이 다가가려고 다급하게 일어서서 접근했지만,

안경에 달린 전선이 뽑혀 영혼 감지기 안경은 꺼져 버리며 바닥에 떨어져 부서지고 말았다. 현지는 황급히 다시 안경을 고치려 했

지만, 이미 부서진 안경은 제 기능을 못 하였다. 이미 안경을 제작하는데 시간을 많이 소요해, 그녀는 자러 가야 했다. 무언의 형체

를 발견했다는 것은 대단한 일이었지만 그녀는 몰랐다. 다음 날 그 쪽지를 발견하기 전까지는 말이다. 누군가의 검은색 스니커즈가

땅에 부딪히는 소리가 방에 울리고 있었다. 그리고 조금은 중 저음으로 들리는 한 남자의 목소리가 들려왔다. 그리고 그는 품에서 다트

를 꺼내 반대 벽에 있는 가죽 다트 과녁에 무심하게 던지기 시작했다. 하나씩 다트가 꽂혔다. 적막 속에, 아무도 없는 것은 아니었지만, 대

답은 돌아오지 않은 채 다트가 박히는 소리만이 이따금씩 울렸다. 그 누군가는 마치 연설이나 강의를 진행하듯 그저 좌우로 먹튀 빙빙 걸으며 말을 이어갔다.

그가 던지는 다트들은 중앙도 그 어느 곳에도 일정하게 박히지 않았다.

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빵빵~ 신나는 소리에 맞춰서 달려오는 버스에 몸을 실으니 정거장마다 추억이 함께 스쳐 지나간다. 치열하게 살아가던 하루… 유난히 일이 잘 풀려 즐겁던 하루 열정적으로 별들을 응원하던 공연장… 예상보다 너무 치열했던 티켓팅에 엉켜버 린 털실처럼 멈췄던 머리… 생일이라고 여기저기 축하해주던 날.. 아프다는 한마디에 괜찮냐고 물어오던 연락들… 그리고 친구들과 즐거웠던 한 강치맥… 그래.. 그날 하늘 하늘 코스모스가 참 예뻤었지. 소소한 일상에 새삼 고마움을 느끼던 중 가까이에 바다가 보인다. 설레이는만큼 빨라지는 발걸음. 그렇게 한참을 서서 고민과 걱정은 밀어보내고 행복한 일. 즐거운 일은 가슴 가득히 담았다. 그러자 다시 살아 낼 수 있냐고 물어오는 파도에 ‘YES’라고 대답하였다. 내가 다시 찾아오거든 보고싶은 마음과 동시에 위로받고 싶은 마음도 있으니 지금처럼 함께 있어 달라는 말과 함께… 예쁘게 물들어가는 노을도 찰칵! 한장 더 담아본다. 열차를 타려고 발길을 돌리던 중 띵동! 친구에게서 문자가 왔다. 한참 주고받는 대화속에 ‘왜 연락 안했냐’는 친구의 아쉬운 마음도 들린다. | 그러면서도 ‘방은 잡았냐… 열차는 언제냐… 서울에서 차편은 어떻게할거냐…또 택시냐…’ 관심과 걱정이 고맙다. 약속도 후다닥 잡고나니 ‘나 그래도 잘 살아왔구나… 이런 친구도있고….’ ‘알고 지낸지 10년이 넘은 우리.. 이것도 인연이겠지? 꼭 남녀 사이에 인연만 인연은 아닐테니까. 피곤해 서울로 올라가는 열차에서 잠깐 눈을 붙였다. 함께해서 좋았던 날들의 나와 우리가 생각나서 미소가 지어졌다. 그 곁에서 찬란하게 반짝 이던 파도도 자꾸만 내 마음속을 간질였다. 짧게 쓰는건 어려워서 쓰다보니 글이 길어졌어요^^ 바다 사진은 2년전 12월 부산이에요. 토요일은 ‘봄인가?’ 싶었는데 일요일은 비가 와서 부산의 겨울을 제대로 느끼고 왔답니다ᄒᄒ 제가 제일 좋아하는 도시가 부산이거든요. 다녀왔던 사진도 같이 올려요.

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꿈님들! 마음만은 넉넉한 명절되시고 몸도 마음도 같이 살찌시길바래요^^ 해피 듄데이 보내세요♡ 제 생각에 두훈님의 키워드는 치맥일것같아요. 안녕하세요. 그동안 카페 돌아다니며 이런저런 정보도 얻고 나름 위로도 받고 해서 제 상태도 올려봅니다. 일단 저는, 홍콩으로 이사 가려고 신랑은 이미 가 있는 상태에 짐도 다 보냈고 10세, 6세 두 아이들과 잠시 호텔 생활을 하며 마치 관광객인냥 서울 여기저기 구경다니고 있던 차였어요. ᄒ 출국 예정일이 9월 19일이었는데, 9월 6일 일요일에!! 홍콩으로 갈 준비 중인 반려묘 둘을 고양이 호텔에 맡기고 항공용 켄넬을 가지러 차에 잠시 갔다오려다가 비오는 날 세칸 짜리 대리석 계단에서 미끄러져 발목을 접질리며 꺽였습니다. 와. 진짜.. 딱 알겠더라구요. 내가 헛것을 보았나 싶게 발목이 꺽여 있었고, 바로 알았어요. 이건 부러졌구나.. 섣불리 움직이면 안되겠다 싶어 바로 그 자리에 주저 앉아서 고양이호텔 사장님께 발목이 부러진 거 같다고 전화드리고 바로 119에 전화를 했 어요. 그리고 서울에 가까운 친인척이 하나도 없어서 청주에 계신 시부모님께 전화 드려서 제가 발목이 부러진 거 같으니 지금 바로 서울로 올 라와 주십사 했죠. 그때 시간이 밤 9시반이었어요.. 119 구급차가 오고.. 저희 두 아이들은 생전 처음 본 고양이호텔 사장님이 감사하게도 시부모님이 오실 때까지 맡아 주시기로 하고 혼자 구급차 를 타고 병원에 갔어요. 의료진 파업하던 때라 엑스레이 찍고 바로 정형외과 교수님이 내려 오셨고, 이건 수술을 해야 하고, 예쁘게 똑 부러진 것도 아니고, 심하게 부러진 편이라 수술을 해야 한다고 하셨지요. 다들 경험하셨겠지만.. 이게 진짠가 싶고.. 꿈인가 싶고.. 갑자기 입원에 수술에.. 애들은 어쩌고 출국은 어쩌고..

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슈어맨 바로가기 버튼을 클릭하여 입장하게 되면어쨌든 그리하여 9월 6일에 입원하고 9월 8일에 수술을 하고, 9월 11일 통깁스를 했어요. 출국은 10월 13일로 미뤘고 퇴원하고 서울에 오갈데가 없는지라 청주 시댁에 아이들과 내려와서 요양중입니다. 퇴원하고 첫 외래 때 찍은 사진이에요. 지금은 스테플도 다 빼고 통깁스도 오픈캐스트로 바꾼 상태입니다. 오픈캐스는 제가 따로 알아보고 따로 다른 병원을 찾아가서 한 거예요. 통깁 스와 오픈캐스트 각각 장단점이 있겠지만, 저는 처음에 제 수술 부위를 쳐다보지도 못했고, 통깁스할 때는 식은땀에 속이 울렁거려서 누워 있어 야 할 정도였어요. 제 몸인데 제 몸같지 않고 도무지 익숙해지지가 않더라구요. 실밥 다 푼 후에 오픈캐스트로 바꾸고 제 상처들을 조금씩 들여 다보기 시작했고, 이젠 내 상처도 내 다리에 박혀 있는 철판과 나사들도 징그럽거나 무섭지 않게 된 거 같아요. 그러다 보니 조금씩 발가락이라 도 움직여볼 용기가 생기더라구요.

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종아리 근육을 주물러주는 것도 종아리 근육에 도움이 된다는 글을 보고 오픈캐스트 사이사이로 손가락을 넣어 최대한 주물러 주고 있고, 도움 이 되는지 안되는지는 모르지만 다리 올렸다 내렸다도 하고, 공중자전거 타기도 해보고 틈틈히 움직여 보고 있습니다. 주저리 주저리 사연이 길었네요. ᄒ 어쨌든 그래서 제가 궁금한 건, 저는 지금 오픈캐스트를 하고 있는 중인데 다음 예약을 출국 전날로(다음주 월요일) 해 놨거든요. 그날 오픈캐 스트 풀고 보조기를 하든 할 것 같은데, 그러면 그 다음날 두 아이를 데리고 출국해야 하는데.. 전에 담당샘이 8일이나 12일 중에 오라고 하신 걸 12일에 가겠다고 한 건데 그냥 8일에 가서 푸는 게 나을까 싶어서요. 그때는 최대한 안움직 이는 기간을 길게 하려고 12일에 예약을 잡았는데, 지금 생각해 보니 13일에 출국인데 그 전에 오픈캐스트는 풀고 보조기는 반깁스는 조금이라 도 적응하고 발 딛는 연습을 며칠 해 본 뒤에 출국하는 게 낫지 않을까 싶어서요. 지금 저는 통증도 심하지 않고 상태가 많이 나아진 거 같아서 8일에 가서 풀고 싶은데 그래도 될지 궁금하네요. 홍콩으로 가서는 그쪽에서 가능하면 재활을 받겠지만, 자가격리 기간도 있고 해서 당분간은 카페에 올라온 재활운동들 정보를 참고해서 열심 히 재활해 보려구요. 정보도 올려주시고 자기 경험 공유해 주신 회원분들 모두 감사합니다. 저희 모두 언젠간 낫겠지요. 음악과 1도 상관없는 순도100% 개인적인 주관충만 글입니다. 굳이 따지자면 수필? 오늘 아침에 아랫층 할머니께서 어제밤 저희집 층간소음으로 인한 괴로움과 그 방지를 호소하러 오셨습니다. 그때 저희집 그분은 출근 전이었고 저희 둘은 나름대로 순화시켜 억울함을 호소했구요. 이미 이사온 이튿날과 집들이날, 두번에 걸쳐 당신의 심장이 약해서 소음좀 주의해 달라는 방문을 하셨었구요. 나름 밤에는 애 잠깰까봐서라도 티비 볼륨도 최소로 놓고 까치발하는데 이런 말을 들으니 속이 상해서 또 이사가야할까보다고 그분?을 붙잡고 푸념했죠. 낮동안 머릿속이 복잡했고 친구붙잡고 하소연에 앞으로의 대처에.. 블라블라 전화가 뜨거워질 정도로 요란을 떨었죠. 저녁식사후 애가 졸라서 메모리게임( 두장의 카드를 뒤집어 같은 그림의 카드쌍을 많이 찾은 사람이 이기는 게임)을 했습니다. 그분?이 자꾸 카드를 열오를 안맞추고 나열하길래 애가 구구단 개념도 익힐겸, 좌표개념도 익힐겸, 애가 기억하기 편하도록, 애랑 함께 여섯장 씩 네줄로 열오를 맞춰 펼쳐 놓으라고, 싸인을 보내는데 그럴필요 없다고 대충 하네요. 조금 짜증이났지만 계속하는데 카드가 여나문 장 남자, 다시 섞더니 제로 베이스에서 시작하네요.

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세번의 게임에서 저희둘은 열심히?! 져주고 애는 재밌다고 좋아했습니다. 열과 오를 맞추지 않았지만 애는 생각보다 쉽게 기억했습니다. 질서 가 잡히지 않은 상태에서도 나름의 질서를 찾아 적응했나봅니다. 그러더니 갑자기 아랫층에 내려가서 얘길 하고 오겠답니다. 저는 괜히가서 충돌하지 말라고 저저히 말렸지만 일단 제말은 안듣고 보는 사람이라 결국 갔습니다. 간지 십분쯤 후에 움직이고 있냐고 전화를 하더군요. 싸우러 간줄 알았는데 저희집의 소음정도를 직접 들어보러 간 모양입니다. 그러더니 뜬금 없이 버터를 하나 얻어 들고 왔습니다. 할머니가 감각이 많이 예민하신거 같다고 할말은 하고 밤에 집안에서 걸어다닐 자유?는 확보해 왔네요.. 흠.. 분하지만 인정해야 할거 같습니다. 열과 오가 정렬된 각잡힌 틀이 없어도 사람은 나름의 질서를 찾아내 적응할 수 있고 오히려 더 유연하게 변화에 적응 한다는 것, 겉으로 목소리크고 둔감해 보여도 속으론 여우같이 타협할 줄 아는 사람도 있다는것, 저같이 와꾸와 질서만 찾는 꼰대는 실제 카오스 상태인 문제해결에서는 무능할 수 있다는 걸요. 저는 클래식 피아노 전공이지만 실용음악을 공부하게 된지 1년이 조금 넘었어요. 정말 솔직히 말씀드리자면 실용음악을 처음 공부하려고 했던 이유는, 클래식 전공인데도 불구하고 실용음악을 못 하는거에 대해 왜 실용음악을 못 하냐는 식의 피아노 전공 아닌 사람들의 이해 부족과 더 불어 제가 너무 자존심이 크게 상한일이 있었기 때문이에요. 실용음악의 실. 자도 모르는 저 였지만, 최동규 교수님을 영상으로 우연히 알게 되고 라방을 듣게 되고 원주팀 정기세미나가 있다는것을 알게 되어 감사하게 공부를 시작하게 되었어요. 자존심 상했던일들로 그렇게 마음이 힘들었는데 드디어 결심이 딱 선거죠. 2부는 나의 홈페이지에서 확인하세요